Sarkozy condamné !
Cette fois, ça y est ! La révolution a commencé, et Sarkozy a été arrêté, jugé, et condamné : demain matin, à l’aube, il sera précipité du haut d’un tabouret.
Petit canard triste
Un petit canard tout triste nage sur un lac, en pleurant. Arrive un crocodile qui lui demande :
hé, petit canard, pourquoi pleures-tu ?
snif, j’sais pas qui je suis, j’sais pas qui je suis ... snif ...
eh bien.. t’es un canard, dit le crocodile, regarde : bec jaune, plumes, pattes palmées, bref tout ça montre que tu es un canard, quoi !!!
chic alors, j’suis un canard ! rétorque le petit canard tout content. Et il demande à son tour :
Et toi, qui es-tu ?
devine, dit le crocodile.
hum.. dit le canard ... il passe la tête sous l’eau et dit :
court sur pattes, pas de couilles, petits bras, grande gueule, et pompes en croco : y’a pas de doutes, t’es Sarko !
Vu à la télé
Sarkozy passe lorsqu’une dame tombe dans la rue, devant lui et 128 caméras. Avec toute la rédaction de TF1 et du Figaro autour de lui, il se précipite pour aider la dame à se relever, puis, se tournant vers les objectifs, il décoche son sourire le plus carnassier, agite sa tête, et lui dit :
"Vous me reconnaissez ? J’espère que vous allez voter pour moi ?"
"Hé ! Je suis tombé sur le cul, pas sur la tête !

Calife à la place du calife
Al Gore, Karl Marx, et Nicolas Sarkozy se retrouvent tous les trois devant dieu :
Dieu demande d’abord à Al Gore :
Al, en quoi est-ce que tu crois ?
Je crois que le nucléaire est une invention
du démon et que si l’on utilise encore des CFC, le monde ne sera
plus qu’une vaste serre, et tous les terriens mourront ...
Dieu reste pensif puis il dit :
C’est bon, viens ici et assieds-toi à ma droite.
Dieu s’adresse ensuite à Marx :
Karl, en quoi est-ce que tu crois ?
Je crois en l’homme. Je crois que l’homme devrait faire ses propres
choix et que personne ne devrait lui dicter ce qu’il doit faire.
Dieu reste pensif puis il dit :
C’est bon, viens ici et assieds-toi à ma gauche.
Puis Dieu demande à Sarkozy :
Et toi Nicolas, en quoi est-ce que tu crois ?
Je crois que vous êtes assis à ma place.
Vente aux enchères de la vaisselle du palais de l’Elysée
Tout a été vendu, sauf un petit faitout et une grande sauteuse.
Le chatiment de Paris
Jacques Chirac, Dominique de Villepin et Nicolas Sarkozy meurent dans un accident. Ils arrivent devant Saint-Pierre qui les accueille par ces mots :
Vous ne pouvez pas encore entrer ici sans passer par le Jugement Dernier : vous voyez les portes là-bas, chacun de vous devra entrer par la porte qui lui est assignée, et vous trouverez votre châtiment derrière.
Jacques Chirac ouvre la porte à son nom et ......... AAAAHHHHHH !!! il y a une femme, enfin si on peut appeler ça une femme ... Plutôt une créature ignoble, vieille, hideuse, puante, offrant un spectacle à vomir...
Une voix sépulcrale s’élève et dit alors : "JACQUES CHIRAC, TU AS PÉCHÉ TOUTE TA VIE, VOICI TON CHÂTIMENT : TU ES CONDAMNÉ À COPULER AVEC CE MACCHABÉE POUR L’ÉTERNITÉ..." Et la porte se referme sur un Chirac hurlant d’horreur...
De Villepin ouvre la sienne, pas rassuré, et il trouve une chose encore plus immonde, plus moche, plus puante ...
Une voix s’élève et dit : "DOMINIQUE DE VILLEPIN, TU AS PÉCHÉ TOUTE TA VIE, VOICI TON CHÂTIMENT : TU ES CONDAMNÉ À COPULER AVEC CE MACCHABÉE POUR L’ÉTERNITÉ..." Et la porte claque derrière un Dominique de Villepin hurlant de terrreur ...
Encore moins rassuré, Nicolas Sarkozy ouvre sa porte et voit Paris Hilton, nue, plus belle que jamais... Nicolas Sarkozy se dit : "Wahoooo, c’est ça mon châtiment ?" Et soudain une voix s’élève : "PARIS HILTON, TU AS PÉCHÉ TOUTE TA VIE, VOICI TON CHÂTIMENT ..."
La voyante à Bruni
Carla Bruni-Sarkozy consulte une voyante, qui prend un air sombre pour lui annoncer, en relevant la tête de sa boule de cristal :
Madame Sarkozy, préparez-vous à être veuve ... car votre mari va décéder d’une mort très violente ... cette année !
Carla encaisse le choc, puis regarde la voyante dans les yeux, bouche bée pendant au moins une minute. Puis elle tente de maîtriser les tremblements de sa voix, pour demander :
Et ... est-ce que je serai acquittée ?
UMP : la recherche du nouveau logo a capoté
Pour refléter sa présidence, Sarko a cherché un nouveau logo pour l’UMP. Et il a trouvé... le préservatif !
En effet, le préservatif tolère une forte inflation, lubrifie les rapports sociaux, vide les bourses, stoppe la production, détruit la prochaine génération et protège les glands. Il convient très bien aux trous du cul. On en fait la pub à la télé, et en bonus, il vous donne un sentiment de sécurité quand vous vous faites baiser !
Le cheval de Sarko est-il homologué ?
Un petit garçon sort pour la première fois le vélo qu’il a eu pour Noël. Il croise Sarkozy à cheval. Sarkozy le regarde et lui dit :
Ta bicyclette est bien neuve : c’est le Père Noël qui te l’a donné ?
Oui, Monsieur Sarkozy.
Alors, lui dit Sarkozy tout en lui refilant une contredanse de 25 euros,
tu donneras ça à ton papa, et tu diras au Père Noël que la prochaine fois,
il faudra qu’il mette une lampe rouge à l’arrière de ta bicyclette pour qu’elle soit homologuée.
Le petit gars prend la contredanse et dit à Sarkozy :
Votre cheval est bien beau, c’est aussi un cadeau du père Noël ?
Oui, c’est aussi un cadeau du Père Noël, pourquoi ?
Alors vous lui direz que sur un cheval homologué, le trou du cul va derrière, pas dessus !
Calife à la place du calife
Le conseiller personnel de Chirac vient de mourir. Le jour des obsèques, Sarkozy glisse à l’oreille du président le plus corrompu de l’histoire de France :
"Monsieur le Président, y a-t-il une chance que je puisse prendre la place de votre conseiller ?"`
"Certainement," répond Chirac, "mais vous devriez vous dépêcher : je pense que les fossoyeurs ont presque terminé."
Kidnappé par des terroristes !
Un gars est coincé dans un bouchon sur l’autoroute lorsque quelqu’un frappe à sa vitre :
"Des terroristes ont pris Sarkozy et Villepin en otage et ils demandent 1 million d’euros sinon ils les arrosent d’essence et ils jettent une allumette dessus ! Alors vous comprenez, on passe à chaque véhicule pour récolter des dons ..."
Et les gens donnent combien, en général ?
ça dépend ... 5 à 10 litres ...
Grippe aviaire
Comment lutter contre le virus de la grippe aviaire ?
Il faut piquer Sarkozy : c’est le chef des poulets !

- "Premier prix de pancarte"
Cette photo prise lors des manifs du 29 janvier 2009 a fait le tour du web sous le titre "premier prix de pancarte".
La maternité
Sarkozy visite une maternité pour faire sa propagande. Dans la première chambre, une jeune maman est aux anges : "c’est le plus beau bébé du monde !". Pareil dans la seconde chambre ...
Mais dans la troisième, une jeune maman pleure à chaudes larmes. Sarko lui demande ce qui lui arrive. "C’est mon bébé, répond-elle".
Qu’est-ce qu’il a votre bébé, il est malade ?
Mais non ! Il est en pleine forme : il a déjà les dents qui poussent !
Mais alors ? Pourquoi pleurez-vous donc ?
Il vous ressemble !
Alors, Sarkozy s’approche du landeau, regarde le bébé, et dit :
"Mais c’est vrai qu’il me ressemble ... peut-être sommes-nous de la même famille ? Comment vous appellez-vous ?
"Marie DUPONT".
"Ah ben non ... Il n’y a pas de DUPONT dans la famille Sarkozy de Nagy-Bocsa" ... mais il y a bien une ressemblance ... c’est curieux ... je me demande d’où ça vient ...
"Mais je sais, moi, d’où ça vient !", dit la jeune maman en redoublant ses sanglots. "C’est mon mari ! Il est délégué syndical".
"Et alors ?"
"Et alors, tous les soirs, en rentrant à la maison, il dit : "Sarkozy, moi, j’en ai plein les couilles !"
Le plus petit flic de France
Sarkozy veut savoir entre DST, GIGN et police nationale, lesquels de ses barbouzes appliquent le mieux ses consignes.
Dans 3 bois différents, on lâche un lapin.
Le GIGN arrive, encercle le bois, fait une sommation rapide, mitraille tout, arrose de napalm, et fout le feu au bois. Tout fiers, alors que la presse publie les photos du lapin les bras en l’air, les ninjas rapportent le cadavre carbonisé du lapin et déclarent : "Mission accomplie".
Les espions de la DST placent des micros, engagent de chaudes lapines bien roulées, soudoient des renards, truffent des carottes de lsd, et font de l’intox dans les clairières. Après un mois d’enquête, ils concluent : "Affaire classée : il n’y a jamais eu de lapin".
La police arrive, fait une rafle dans une clairière et se ramène le lendemain matin avec un sanglier très amoché qui dit : "Ok, Ok : je suis le lapin".
Fast-food
Cecilia, comment c’était, au lit, avec Nicolas ?
Comme au fast-food : c’est tout mou, ça dure 5 minutes, et t’as encore faim après !
L’amour à la Hongroise
Cecilia, comment c’était, au lit, avec Nicolas ?
Il faisait l’amour à la Hongroise ...
Ah ? C’est quoi l’amour à la Hongroise ?
Il se couche à côté de moi, me serre un peu dans ses bras, s’endort, et ronfle : Hongrois qu’on va baiser, et on baise pas !

Sark-aux-putes
Sarkozy discute avec trois prostituées : une femme noire, une arabe, et une française. A la première, il demande :
"Combien pour la nuit avec toi ?
La fille noire lui répond :
Pour vous Monsieur le Ministre, seulement 75 euros. Ou alors, des papiers ...
Se tournant vers la maghrébine :
Et toi combien ?
Pour vous Monsieur le Ministre, seulement 45 euros. Je sais bien que vous ne nous aimez pas beaucoup ...
Puis vient le tour de la française qui lui répond :
Si vous pouvez, Monsieur le Ministre, lever ma jupe aussi haut que sont les impôts, baisser ma culotte aussi bas que sont les salaires, rendre votre sexe aussi dur qu’est la vie actuelle et le maintenir aussi fort que sont les prix, puis me le mettre de façon aussi douce, délicate et profonde que vous le faites en baisant les Français, alors ce sera gratuit !!!
Mal de tronche
Pourquoi Sarkozy a t’il tout le temps la migraine ?
C’est les cornes qui poussent !
Mal de courge
Et que dit Sarko aux journalistes quand il a la migraine ?
"Parle à mon Fillon, ma tête est malade".
Plus petite prison de France
Où se trouve la plus petite prison de France ?
Dans la tête de Sarkozy. Il n’y a qu’une seule cellule.
Ceci n’est PAS une blague !
Le saviez-vous ? Prononcé à la française, Sarkozy signifie "dans la merde", en hongrois. Sarkozy jusqu’au cou ...

La photo
Ceci est un petit test, qui ne contient qu’une question, mais qui en dira long sur toi. Fais défiler le texte lentement, afin de lire au fur et à mesure. Il est important pour le test de ne pas aller trop vite, afin de ne pas répondre trop précipitamment ou sans avoir bien pesé tous les enjeux de la question.
La Seine a débordé...
Tu te retrouves dans le chaos le plus total, après un raz-de-marée, tout est inondé... Des quantités d’eau incroyables sont en mouvement... Tu es reporter photographe...Au milieu de ce terrible désastre... Et tu as là l’occasion de faire la photo de ta vie... Les maisons sont emportées par les eaux autour de toi, les gens disparaissent sous les flots. Les forces de la Nature déchaînées s’attaquent à tout...
Elles emportent tout avec elles...
Soudain, tu apperçois un homme dans une limousine : Il est prisonnier de son véhicule et lutte contre les vagues. Il se débat, s’acharne sur sa portière, hurle...
En vain...
Tu te rapproches... Son visage trahit l’effroi, ses yeux te supplient... Et là, stupéfait...
Tu le reconnais : c’est Nicolas Sarkozy !
A chaque seconde, le torrent de boue et de débris peut l’emporter... Mais tu peux le sauver ! Seulement, c’est aussi l’occasion de faire la photo de ta vie... La photo qui te donnerait le Prix Pulitzer... Et qui te rendrait riche comme jamais !...
Maintenant, réponds à la question, en étant vraiment honnête :
Papier mat, ou brillant ?






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